Beginne den Tag mit schlechten Träumen und wache todmüde 5 Minuten vor dem Klingeln des Weckers in Der Hoffnung auf Du könnest noch 3 Stunden schlafen. Träume bis dahin schlecht.

Verkoche Deinen Kaffee.

Setze bei dem Versuch in Deinem noch nicht vollständig eingerichteten Badezimmer ohne Duschvorhang beim Versuch sauber und wach zu werden alles unter Wasser, was sich in mehr oder weniger greifbarer Nähe befindet.

Registriere beim Versuch Dein Auto zu öffnen, dass die Zentralveriegelung es nicht mehr tut und stelle beim nachfolgenden Versuch Dein Auto zu starten fest, dass der Motor nicht mal mehr hustet.

Rufe den Schadensservice, der Dir gelber Engelartig zueilen sollte. Registriere mit Entsetzten die Ansage, dass es wenigstens 20 Minuten dauern wird. Registriere daraufhin, dass es mindestens 5 Grad unter Null ist.

Bitte darum nach Hause gehen zu dürfen und angerufen zu werden, wenn der gute Helfer herbeigeeilt ist. Bekomme zugesichert, dass das nicht notwendig ist, weil er Dich anrufen wird, falls er später kommt und Du die folgenden 20 Minuten auf jeden Fall nach Hause gehen kannst.

Gehe heim.

Gehe nach 20 Minuten zurück.

Frier Dir 25 Minuten den Arsch ab um dann eine pampige Hotline Mitarbeiterin ans Telefon zu bekommen, die Dir nicht helfen kann.

Gehe wieder nach Hause, schließ die Tür auf, setz Dich aufs Klo höre genau in dem Augenblick Dein Handy klingeln.

Gehe wieder zu Deinem Auto.

Fahr zur Arbeit.

Lande an einem Rechner, der Dich rausschmeißt, ohne Dir zu sagen warum er es tut und das jedes Mal wenn Du etwas anklickst. Ernte Unglauben wenn Du jemand suchst der kompetent genug ist, das Problem zu lösen.

Stelle fest es gibt keine Kompetenz!

Resigniere und gibt den Tag bereits um 14 Uhr auf in dem Moment in dem Dir bewußt ist, dass es der Tag ist, der aller Wahrscheinlichkeit nach damit beschlossen wird, dass ich einen langen Bestellzettel für Tupperware ausfüllen werde und mich damit finanziell endgültig ruinieren werde.